Humor z broda, zagadki, powiedzonka, przyslowia...

[waldi114]

Witam...))
Mam sporo zagadek i zabawnych humorów, które po trochę przy każdej wolnej chwili będę dodawał.
Jeżeli są zabawne, lub ciekawe, proszę o opinie, abym wiedział kiedy przestać, jak zacznę was nudzić.
Na początek wstawię kilka zagadek.Na odpowiedzi będę czekał kilka dni, jak wam się nie uda zgadnąć po kilku dniach podam prawidłowe odpowiedzi. Następne będą humory. Jest ich sporo, wiec będę zamieszczał po kilka i tez proszę was o opinie (nawet ta b.surowa )

Nr.1)
To nie koszula
Choć jest czysta,
To nie drzewo
Choć ma liście,
To nie człowiek
Choć mówi z sensem.

Nr.2)
Głuchy słyszał, jak niemy opowiadał, ze ślepiec widział pędzącego zająca, którego dogonił kulawy i schwytawszy dał nagiemu, aby schował do kieszeni i zaniósł do domu.
Co to jest ?

Nr.3)
Dlaczego Adam żył tak długo ?

Nr.4)
Pewnemu człowiekowi śniło się, ze wraz z rodzicami płynął okrętem. Nagle okręt zaczął tonąć. Powstała możliwość uratowania siebie i jeszcze jednej osoby - ojca lub matki. Co powinien był zrobić ów człowiek ?

Nr.5)
Kto za jednym zamachem zgładził 1/4 ludzkości ?

Nr.6)
Kiedy wszyscy ludzie na świecie usłyszeli pianie tego samego koguta ?

Nr.7)
Jakie stworzenie nie znalazło się w Arce Noego ?

Nr.8)
Co nie sprawia nam ani bólu, ani zmartwienia, a jednak doprowadza do płaczu ?

Nr.9)
Co robi nabożny Żyd przed piciem herbaty ?

Nr.10)
Jak brzmi stopniowanie przymiotnika ładny ?

Nr.11)
Co to jest ? Każdy chciałby to osiągnąć, a gdy osiągnie, bardzo tego nie lubi.

Nr.12)
Kiedy biedny Żyd je kurę ?

Nr.13)
Jaki król jest najlepszy ?

Nr.14)
Co to jest ? Ma cztery kopyta, rogi i się kurczy .

Oczekuje prawidłowych odpowiedzi, oraz zamieszczajcie ciekawe humory, zdarzenia, zabawne sytuacje i zagadki. Stworzymy watek śmiechu i dobrej zabawy..

[BobejGS]

Widziałem już gdzieś te pytania Proponuje umieszczać zagadki pojedynczo i np liczy się pierwsza poprawna odpowiedź z 10udzielonych przez forumowiczów Po 10 odpowiedzi robisz rozwiązanie zagadki i ogłaszasz kto wygrał. Następnie umieszczasz kolejną zagadkę Teraz jak dla mnie jest trochę za dużo ale 1książka 2Ja pomyslalem ale bzdura 3bo nie wziął ślubu?? 5to czytałem już gdzieś więc nie odp 7jak wyżej. Nie mam więcej czasu więc tylko napisze, że fajny pomysł i będę zaglądać

[waldi114]

Ok.
Zagadki mamy za sobą..., czas na porcje humoru z brodą...Tak ,tak...z autentyczna broda, bo dotyczy życia tych co maja brody tzn ?.
W miarę czasu będę coś dodawał, jeżeli wam się to będzie podobało, to proszę o opinie...

*******
Śmierdząca Ryba.

Kelner podaje gościowi rybę.Ten wącha ja i oświadcza:
-Ta ryba śmierdzi.
Kelner odsuwa się dwa kroki i pyta:
-A teraz ?

[waldi114]

Do sklepu zoologicznego wszedł klient.Ekspedient podszedł doń z uśmiechem pytając, czym może służyć.Klient chciał kupić papugę.Ekspedient wprowadził go do sali papug i zaproponował:
-Proszę łaskawie wybrać, która papuga szanownemu panu odpowiada.
Klient obejrzawszy wszystkie znajdujące się tu okazy wskazał subiektowi wybraną przez siebie sztukę.
-Ile kosztuje ta papuga ?-zapytał - Ta właśnie mi się podoba.
-Proszę łaskawego pana - rzekł ekspedient - ta papuga kosztuje 100 000 zł.
-Ależ to jest majątek - wykrzyknął klient - przecież za tę sumę można kupić dwa samochody.
-Tak, ale widzi pan, to jest genialna papuga - odpowiada ekspedient - ona włada wszystkimi językami świata, może pan sprawdzić.
Zaciekawiony klient podszedł do klatki i zapytał:
-Sprichst du deutsch ?
-Natuerlich, mein Herr - odpowiedziała papuga.
-Do you speak english ?
-Sure I do, sir.
Klient z kolei zapytał:
-Parlez vous francais ?
-Naturellment, monsieur, je parle - odrzekła papuga.
-Parla italiano ? - zapytał nieco zdenerwowany klient.
-Si, signore.
Klient nie wytrzymał i krzyknął:
-Ale po żydowsku to ta papuga na pewno nie umie.
A na to usłyszał głos papugi z charakterystycznym akcentem :
-Co ? Ja nie mówie ? Z takim nosem ?
***********

[waldi114]

Kulawa Narzeczona.

Mlody czlowiek zwraca się do swata z pretesją po wizycie u proponowanej narzeczonej:
-Co mi pan proponujesz ? Przecież ona kuleje.
-Ale tylko kiedy chodzi.

*********
Niewinnosć I Matematyka.

Pewien mlody talmudysta z Chełma, nie bardzo uświadomiony w sprawach życia doczesnego, został dość wcześnie ożeniony.Niedlugo po ślubie żona jego urodziła dziecko.Młody człowiek poleciał do rabina i pyta go :
-Rebe, wydarzyła się dziwna rzecz.Moja żona własnie urodziła dziecko, a my jesteśmy po ślubie dopiero trzy miesiące.Jak to może być, przecież każdy wie, że do tego potrzeba 9 miesięcy.
Rabin uśmiechnął się i powiedział:
-Mój synu, niewielkie masz pojęcie o tych sprawach.Nie znasz prostych zasad kalkulacji.Pozwól, że ci zadam kilka pytań: żyleś z twoją żoną trzy miesiące ?
-Tak.
-Czy ona z tobą też żyła trzy miesiące ?
-Tak.
-A razem żyliście ze sobą trzy miesiące ?
-Tak.
-Policz więc: trzy miesiące i trzy miesiące i trzy miesiące, to ile ?
-Dziewięc miesięcy , rebe.
-Widzisz, nie namyślisz się i przychodzisz mi zawracać glowę głupimi pytaniami.
***********

[waldi114]

W Chełmie zawrzało.Miejscowy szewc zamordował jednego ze swoich klientów.Sąd skazal go na karę śmierci przez powieszenie.Kiedy mieszkańcom ogloszono wyrok, jeden z nich zapytal sędziego:
-No dobrze, powiesimy naszego szewca, a kto będzie naprawiał obuwie ? Przecież mamy w mieście tylko jednego szewca.
Tłum zawrzał. Rzeczywiście - zaczęli wołac mieszkańcy - kto będzie nam naprawiał obuwie ?
Wówczas sędzia zwołał jeszcze raz posiedzenie sądu i po kilkugodzinnej naradzie odczytano zmieniony werdykt oczekującym mieszkańcom Chełma. Sędzia przed odczytaniem wyroku powiedział:
-Ludzie, macie rację. W związku z tym, że mamy tylko jednego szewca w miescie, powieszenie go byłoby złem wyrządzonym naszemu miastu. Posiadamy jednak w Chełmie dwóch krawców. Postanowiliśmy więc powiesić jednego z nich.
**********

[robertP2]

i ta broda coraz bardziej modna i u mężczyzn jak i u kobiet

[waldi114]

No tak, teraz to czasami nie można rozpoznać, czy to mężczyzna , czy kobieta, trzeba być ostrożnym

Mam Humor o nich , ale bez brody...
******
Kawiarnia Pod ped..em...

Ida dwie studentki ulicą, przechodzą obok kawiarni.Przed wejściem z szyldem "Kawiarnia Pod Peda..m" stoi dwóch facetów paląc papierosy.Zaciekawione studentki skąd taka nazwa tego lokalu, pytają facetów:
-Przepraszamy panów, proszę nam powiedzieć, dlaczego ta kawiarnia nazywa się "Pod Peda..m"?.
Jeden z mężczyzn odpowiada :
Chwileczkę, zapytam żony, Kazik, dlaczego ta kawiarnia nazywa się "Pod Peda..m"?
********
Spodnie i Świat.

Do pewnego krawca przyszedł klient zamówić spodnie.Kiedy usłyszał, że krawiec może je wykonać dopiero za miesiąc, zawołał:
-Panie, przecież wasz Bóg stworzył świat w ciągu 6 dni, a pan na głupią parę spodni potrzebujesz miesiąca ?
-Panie kochany - odpowiada krawiec - popatrz pan na ten świat, i popatrz pan na te spodnie.
*********

[waldi114]

Skąd Żydzi mają głowy do interesów ?

Szlachcic i Żyd prowadzili rozmowę w przedziale kolejowym. Kiedy rozmowa zeszła na interesy, szlagon zapytał:
-Panie kochany, powiedz mi pan, skąd wy Żydzi macie taką dobrą głowę do interesów ?
Żyd, który właśnie jadł śledzie, popatrzył na swego rozmówcę, uśmiechnął się i rzekł:
-Widzi pan, panie dziedzicu, my Żydzi jadamy głowy od ryby. W rybich głowach jest dużo fosforu a to rozwija komórki mózgowe i pozwala na robienie dobrych interesów.
Szlachcic zainteresował się tym, a widząc Żyda objadającego się śledziami, postanowił spróbowac:
-Panie kupiec, odsprzedaj mi kilka śledzi.
-Nie, nie sprzedam.
-Panie kupiec - namawiał szlachcic - dam panu po 10 złotych za sztukę; a kiedy zobaczył przeczący ruch głowa ze strony Żyda, podniósł cenę do 20, potem do 30, a wreszcie do 50 złotych. Wówczas Żyd zgodził się i sprzedał mu dwa śledzie za 100 złotych. Szlachcic zjadł je z apetytem, a na najbliższej stacji poszedł do bufetu napić się piwa. Kiedy wrócił powiedział do Żyda.
-Ale ze mnie głupiec, przecież gdybym zaczekał do tej stacji, to zamiast płacić panu po 50 złotych za śledzia, mógłbym je tu kupić po 30 groszy.
-Widzi pan, panie dziedzicu - zawołał Zyd - widzi pan, już działa.

[BobejGS]

Dobre

[waldi114]

-Janie, idz podlej kwiaty w ogrodzie.
-Ależ jaśnie panie, przecież pada.
-To wez parasol.
**************************

[waldi114]

Leżę sobie na kanapie, nagle słyszę za oknem odgłosy-"szam, szam, szam..."
Otwieram okno, patrzę, a tam rdza parapet zjada...

*********************
Leżę sobie na kanapie, nagle słysze u sąsiada na dole takie odgłosy-"klep, klep, klep..."
Zbiegam na dół, patrzę, a tam wszyscy siedzą w koło i biedę klepią.

*********************
Leżę sobie na kanapie, nagle słyszę w szafie takie-"łubudu, łubudu, łubudu..."
Otwieram szafę, a tam...moje ubranie z mody wychodzi...

[waldi114]

Od nóg, czy od głowy ?

Dwóch chełmskich mędrców debatowało na następujący temat: z której strony rośnie człowiek: od nóg, czy od głowy ?
-Co za problem, każde dziecko wie, że człowiek rośnie od nóg.
-Jeśli tak jest, to udowodnij mi.
-Proszę bardzo, nic trudnego. Kilka lat temu kupiłem dla siebie parę spodni.Były tak długie, że sięgały do samej ziemi.Teraz, po kilku latach, popatrz, nie sięgają mi nawet do kostek.Oto masz dowód.
-To nie jest dowód.Bo każdy może się przekonać, że człowiek rośnie od głowy.Dopiero wczoraj widziałem oddział maszerujących żołnierzy.Widać było jak na dłoni, że wszyscy byli równi od strony nóg, różnice wzrostu były tylko od strony nóg.

[waldi114]

Pytano kiedyś Herszla z Ostropola:
-Herszl, czy to prawda, o czym mówią ludzie, że ty bijesz swoją żonę laską, a ona wali cię po głowie wałkiem do ciasta ?
-Niezupełnie prawda, czasami się zamieniamy.
************************

[waldi114]

Bogaci.

Dwóch biedaków zwiedza cmentarz. Zatrzymali się właśnie przed wspaniałym grobowcem znanego bogacza Mendelsohna. Jeden z biedaków, cmokając z zachwytu, mówi do drugiego:
-Widzisz, to się nazywa życie.