Kawiarenka humoru "U NELI" - REW cz.4

[FIGA]

[Tulipan998]

Bombowe !

[miras1]

Małżeństwo z wieloletnim stażem szykuje się do spania. Mąż przygląda się krzątającej się małżonce i tak mówi:
"Jesteś bardzo ładna, zgrabna, atrakcyjna, masz długie, zgrabne nogi, jędrny tyłek, cudowny biust.. Ech! Żebyś Ty tak jeszcze trochę obca była..".


nie wiem czy kiedyś tu nie było:
- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...


Facet postanowił się odchudzać, miał kilkanaście kilo do zrzucenia i przeglądał oferty... Wtem zauważył ogłoszenie:
"Odchudzanie w 3 wesjach:
- lekka - stracisz 3 kilo w tydzień
- średnia - chudniesz 5 kg w ciągu tygodnia
- oferta specjalna - tracisz 10 kg w tydzień"
Gość pomyślał - trzeba spróbować- wykręcił numer i zamówił program podstawowy. Po wymianie informacji, w poniedziałek rano dzwonek do drzwi. Otwiera a tam śliczna drobna blondynka z karteczką "Jestem Agatka, jak mnie złapiesz jestem Twoja" - i zaczyna uciekać. Facet biegnie za nią, trochę trudu go to kosztowało, ale złapał i zabrał do domu - tam dał upust żądzy...
Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Facet staje na wagę i faktycznie - 3 kilo mniej. Zachęcony dzwoni jeszcze raz i zamawia program dla średnio zaawansowanych.
W poniedziałek rano - dzwonek do drzwi, a za nimi piękna, szczupła brunetka w samej bieliźnie i butach z karteczką " Jestem Ania - jak mnie złapiesz będę Twoja" i zaczyna uciekać. Gość wie już co go czeka więc dawaj za panienką. Ta jest dużo sprawniejsza od poprzedniej więc trwa to trochę dłużej ale w końcu facetowi się udaje ją złapać i po powrocie do domu dostaje wspaniały seks. Sytuacja powtarza się codziennie do piątku. Po skończonym cyklu facet staje na wagę i oczywiście jest 5 kilo mniej. No to facet niewiele myśląc dzwoni jeszcze raz zamówić program zaawansowany. Pani po drugiej stronie telefonu upewnia się "ale na pewno pan tego chce? bo to jest bardzo ciężki program". Facet mówi - oczywiście że chcę.
Rano nie może się doczekać kogo zobaczy za drzwiami - do tej pory było tylko lepiej. Wreszcie dzwoni dzwonek - facet podbiega do drzwi, otwiera a tam... nagi, wielki dryblas cały goły tylko w różowych trampkach - z interesem do kolan. W ręce trzyma karteczkę "Jestem Mietek - jak Cię złapię - będziesz mój!!!"...
__________________

[adamanna]

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy
abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy
butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy
stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do
swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę
wzrok niżej, i co ja widzę
z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka
rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a
on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pier...o, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na


*ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN **
*
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

*DZIEŃ PIERWSZY **
* *
*1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach
a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

*DZIEŃ DRUGI *
* **
*1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

[miras1]

15 pomysłów na walkę z nudą w hipermarkecie

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"

[FIGA]

Rozbawił mnie najbardziej ostatni punkt

[BarWo]

UROCZYSTY POGRZEB
Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg.
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?
- Jeden, ale chowaliśmy ważnego polityka - odpowiada grabarz.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa , że musieliśmy wykopywać jeszcze siedem razy ;)

[miras1]

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą do pokoju, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Aaaaa!!! Tu jest mysz!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Yyy.. ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

[miras1]

Maz do zony:
-Kochanie, co bys zrobila gbybym wygral w totka?
-Wzielabym polowe i cie zostawila!
-Ok! Trafilem trojke. Masz tu 8 zeta i wy********j!

[miras1]

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
-Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
-Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
-Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
-Ale ja nie jestem z Ameryki...
-To skąd pan jest?!
-Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.


------



Rozmowa na lotnisku-stanowisko paszportowe:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Tulipan998]

O rany.... , Umiecie humor poprawić .

[miras1]

Jest rok 2010. Polska spełniła wszystkie wymagane normy i dyrektywy unijne by dołączyć do UE.
Do mięsnego przychodzi Kowalski i mówi:
- Poproszę kilo kaszanki !
- W porządku, a z jaką grupą krwi ?



-Kochanie,czy ta sukienka sprawia,że jestem gruba?
-Nie kochanie, tylko te ciasta które zjadasz.


Przemoc niczego nie rozwiązuje... chyba,że małżeństwo

[Tulipan998]

Świetne

Szczególnie drógie .

[Pawel Woynowski]

Świetne

Szczególnie drógie .

Rzeczywiście świetne,
Szczególnie to .... drógie !!!

[Pawel Woynowski]

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi:
- Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu.

-----

Ogłoszenie w gazecie:
Sprzedam encyklopedie Britanica - 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie wszystko najlepiej.

-----

Rozmawia dwóch znajomych:
- Słyszałem, że twoja teściowa miała wypadek
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście?
- Kaszę gryczaną.

-----

Mamusiu skąd się wzięła moja inteligencja?
- Od tatusia. Bo ja swoją mam.

-----

Marian przedstawia w towarzystwie swoją bardzo puszystą żonę:
- Przedstawiam, moja żona. Przód tam, gdzie broszka.

-----

Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej, to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena.
...Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc.
Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".
- Brawo - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Świetnie - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa.
W klasie cisza. Pani:
- Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena.
Na to Jasio z pretensją w głosie:
- A "Dla Elizy"?!