Na wesoło

[mamba9991]

Siedzą sobie babcia i dziadek przed kominkiem, siedzą, siedzą, nagle babcia mówi: - słuchaj, kochanie, ja to bym się czegoś mocniejszego napiła. Dziadek się zastanowił i poleciał do piwnicy, po chwili nalewa do kieliszków, babcia pyta, co piją, a dziadek na to: - Na butelce pisało koniak.
Piją, piją, a babcia mówi: - wiesz, kochanie, ale bym się pokochała. No to poszli na górę, jeden numer, drugi, nawet trzeci, rano dziadkowi znowu się chce, a potem babci, w sumie przeleżeli w łóżku tydzień, zwlekają się wycieńczeni, głodni i babcia pyta: - Kochanie, a co myśmy właściwie pili? Dziadek leci po butelkę i czyta: Koń jak nie może, to jedna łyżeczka na wiadro wody.

[lampart111]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[mamba9991]

Dlaczego perkusista heavy metalowy tak napier...a ? Bo jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy.

[lampart111]

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa.Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
-wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies! jeden z policjantów na to:
-hehe.. ja to myślałem że wy jesteście od pogrzebów..wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
-przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.

[x-M-8]

W lesie nie wolno było srać pod drzewka. Pewnego razu zajączkowi bardzo się zachciało i zesrał się pod drzewo. W tym czasie przyszedł lew, więc zajączek wziął gówienko w łapki.
Lew się pyta:
- Co tam masz?
Zajączek:
- Nic nie mam.
- No powiedz.
- Motylka mam.
- Pokaż tego motylka.
Zajączek otwiera łapki i mówi:
- O poleciał... A ile JESTEM_ WULGARNY /-NA?!

***********************
Po lekcji Jasiu pyta Małgosię czy odbędzie z nim stosunek seksualny. Na drugi dzień Jasiu pokazuje jej prezerwatywę.
- Co to jest? - pyta Małgosia.
- Prezerwatywa. Tata mi dał, bo powiedział, że jeden ojciec w domu wystarczy.

[lampart111]

Jasiu czeka z mamą na samolot.
Jasiu:
- mamo siku.
Mama na to:
- nie, bo zaraz przyleci samolot.
Po jakimś czasie:
- Mamo leci!
- Gdzie?!
- Po nogawkach........

[mamba9991]

Ludożercy umówili się na majówkę, łażą po lesie, robią sobie fotki, w końcu zgłodnieli, rozkładają serwetkę, przystawki, sałatki, a na danie główne jeden wyciąga ludzką nogę, drugi rękę, a trzeci urnę z prochami i termos, konsternacja - no co ty, a on się cieszy: - gorący kubek

[x-M-8]

Jaś do Małgosi:
- Małgosiu przyjdź dziś do lasu pod sosenkę o 17:00 to Cię tak zerżnę, aż się JESTEM_ WULGARNY /-NA.
Dziewczynka od razu się zgodziła. Usłyszał to jej ojciec i poszedł do lasu o 17:00 i wszedł na drzewo, by zobaczyć co się tam będzie działo. Gdy Małgosia przyszła pod sosenkę Jaś zaczął ją rozbierać i nic dalej nie robi. Małgosia w końcu zapytała:
- Co się dzieje? Miałeś mnie tak zerżnąć, aż się JESTEM_ WULGARNY /-NA.
- Spójrz w górę, to się zesrasz.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Bądź sexowny erotyczny jak wibrator elektryczny, nie wal konia na sedesie bo po rurach echo niesie.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Babcia krzyczy do Jasia:
- Jasiu, co Ty tam robisz na strychu?
- A walę konia, babciu - odpowiada Jasiu.
Na to babcia:
- Wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

[mamba9991]

Kurdę, Miro, dobre
A ja same grzeczne znam:
Giełda, maklerzy przy kompach, panika, gorączka, a jeden makler nagle podchodzi do okna i mówi: chłopaki, śnieg spadł... a maklery do niego: - to KUPUJ, KUPUJ!!!!!!!

[x-M-8]

Jasiu do mamy:
- Mamo. Dzieci śmieją się ze mnie, że mam duże uszy.
- Nie masz, tylko nie machaj tak głową, bo tornado robisz.

***************************
Mama śpiewa córeczce piosenkę na dobranoc. Śpiewa po raz 1, 2, 3, 4, 5, 6... Nagle córeczka pyta:
- Mamo, kiedy przestaniesz śpiewać, bo chcę już iść spać.

***************************

Przychodzi koleś do sex-shopu i mówi:
- Dawaj wora na ku...a!
Sprzedawczyni:
- Że co?
Kupujący:
- Proszę wora na ku..sa!
- Proszę grzeczniej!
Facet zdenerwowany wyjmuje penisa, kładzie go na ladę i mówi:
- Proszę garniturek dla tego pana.

***************************

[lampart111]

Jeden facet miał dwa psy. Jednego nazwał Kultura drugiego Zamknij się. Wchodzi do sklepu, Kulturę pozostawił za drziami z kolei do sklepu wszedł z Zamknij się. Ekspedientka mówi:
- Och! Jaki śliczny piesek! Jak się wabi?
- Zamknij się.
- Gdzie pańska kultura?
- Za drzwiami.

[mamba9991]

Papież Benedykt XVI odprawia mszę w Auschwitz, mówi i mówi.. nagle się zamyśla i patrzy w dal, a po chwili wspomina wskazując jakiś punkt na horyzoncie: a po pracy chodziliśmy tam na kremówki ....

[lampart111]

Dwie blondynki oglądają TV
I jedna mówi do drugiej:
-Patrz !!! Benedykt XVI
Na to druga odpowiada:
-A Kubica który ???

[renim]

A ja lubię ten:
Na poboczu leży młoda piękna kobieta. Przejeżdża samochód i zatrzymuje się. Kierowca opuszcza szybę i pyta: Pani jest ranna?. Na to ona odpowiada: nie , całodobowa.