Na wesoło

[janhel41]

Jedzie mężczyzna AUTOSTRADĄ i widzi napis:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 20 km
Myśli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 10 km
Może mi się coś zdaje? - pomyślał, ale jedzie a tu:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - następny zjazd 1500 m
Ciekawe - myśli sobie facet - czegoś takiego jeszcze nie próbowałem, może by tam zajrzeć... Zjeżdża z autostrady, po kilku kilometrach jazdy wąską drogą dojeżdża do bramy klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w długim habicie.
- Czytałem ogłoszenie sióstr...
- Proszę nic nie mówić - przerwała mu zakonnica przy bramie - ja wszystko wiem... Proszę iść za mną....
Zakonnica doprowadziła go do ciężkich dębowych drzwi. Zapukała trzy razy, drzwi otworzyły się i stanęła w nich siostra w habicie, ale bez nakrycia głowy. W dłoni trzymała metalową puszkę.
- Wrzuć do tej puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet wrzucił stówę do puszki i zaczął iść za drugą siostrą, na początku korytarzem, potem po schodach w górę, aż doszedł do następnych, ciemnych,
dębowych drzwi. Prowadząca go zakonnica zapukała do drzwi trzy razy,
drzwi otworzyły się, i oczom faceta ukazała się następna zakonnica, bez
nakrycia głowy i wierzchniej części sutanny. W dłoniach, podobnie jak poprzednia, trzymała metalową puszkę.
- Wrzuć do puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet posłusznie wrzucił 100 zł do puszki i poszedł za następną siostrą.
Najpierw ciemnym korytarzem, potem po schodach w dół, aż do kolejnych ciężkich,
dębowych drzwi. Zakonnica zapukała trzy razy, drzwi uchyliła inna zakonnica,
już w samej bieliźnie...
W dłoniach trzymała metalową puszkę, do której domyślny facet bez wezwania
włożył kolejne 100 zł i posłusznie podążył za nią.
Przez dłuższą chwilę szedł ciemnym korytarzem, aż znalazł się przed ciężkimi, okutymi żelazem dębowymi drzwiami.
- Za te drzwi wejdziesz już sam... Ale wcześniej włóż do mojej puszki jeszcze 100 zł...
Facet posłusznie włożył do puszki 100 zł i otworzył drzwi. Jego zdumionym
oczom ukazał się parking, na którym stało jego własne auto...
Nad ogrodzeniem wisiała duża tablica z napisem:
ZOSTAŁEŚ WYR*CHANY. ODEJDŹ W POKOJU.
SIOSTRY SZARYTKI

[andriu53]

Wraca kobieta po pracy do domu, chce skorzystać z windy bo 10 piętro trochę za wysoko, patrzy a w windzie ciemno, no cóż na 10 na nogach trudno.
Jedzie, a tu nagle z ciemności słyszy głos... klękaj.
Nie, proszę, spełnię każde twoje życzenie !!
Klękaj... i do roboty.
Winda dociera na 10 piętro i nagle ktoś wkręca żarówkę.
Kobieta patrzy a tu jej ślubny ????
Ty skór... woła jak mogłeś, a on na to...

I CO DAŁO SIĘ ? DAŁO !!!!

[stasia109]

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakąś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonie do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

[KaeR]

[kitos33]

Hahahahahaha dobre
Wspaniały trzecioklasista

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[stasia109]

Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali sie na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuścić hotel i poprosili rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo żąda spotkania z dyrektorem. Dyrektor spokojnie wysluchuje zażalen i stwierdza:
- Prosze państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to bylo do Państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystalismy!
- Ale mogli Państwo! I za to prosze zapłacić.
Mężczyzna wreszcie wyciaga z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciażyłem Państwa rachunkiem opiewajacym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 za przespanie się z moją żoną - mówi meżczyzna.
- Ale ja nie spałem z Pana żoną! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Cóż, była do Pana dyspozycji.

[Malkar]

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnieciami smaruje swoje idealnie opalone cialo. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swym łonie" i półgłosem
mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet w tym czasie otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz , słyszysz? A ja przez ciebie stracilem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? -
tutaj przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!

[olcia123]

Rozbawiłaś mnie do łez. To było super. A teraz coś z krainy zwierzątek.
Ożenił się Mrówek ze Słonicą. Po wspaniałym weselu, nadszedł czas konsumpcji. Rankiem, po nocy poślubnej, Słonica umiera .Usiadł Mrówek pod drzewem i płacze. Szlocha i zawodzi tak głośno, że wszystkie zwierzęta się zbiegły.
- Co się stało Mrówku ?
- Słonica mi umarła! - krzyczy,
- Nie płacz , znajdziesz sobie drugą żonę.
- Tak, ale tylko jedna noc kochania, a cale życie kopania grobu.

[tengel27]

Coś dla pań

http://www.youtube.com/watch?v=twTX-eNXfUk&feature=fvw

[mamba9991]

To ja tak:

Szpital psychiatryczny, pan Tadek, który od miesięcy do nikogo się nie odezwał, raz zobaczył przez okno ogrodnika, który sypał nawóz pod truskawki. Najpierw długo stał przy oknie, potem krzyknął:
- przepraszam, co pan robi?
W szpitalu ogólne poruszenie, pielęgniarce szczęka opadła, poleciała po lekarza dyżurnego, ten po ordynatora, wezwali psychiatrę, co miał sesje z panem Tadkiem, wow, przełom w terapii.
A pan Tadek następnego dnia znowu podchodzi do okna i krzyczy do ogrodnika:
- przepraszam, co pan robi?
Ogrodnik (pouczony przez psychiatrę) odkrzyknął:
- nawóz sypię pod truskawki.
Pan Tadek się zamyślił, usiadł na łóżku i tego dnia nic już nie powiedział.
Ale następnego dnia znowu poszedł sypać nawóz (bo mieli dużo truskawek), a pan Tadek krzyczy:
- ale tak naprawdę, to co pan robi????
- no nawóz pod truskawki sypię!
Trzeciego dnia pan Tadek od rana czekał przy oknie, jak zobaczył ogrodnika, od razu wrzasnął:
- no ale tak serio, co pan robi????????????
A ogrodnik wkurzył się i wrzasnął:
- sypię gówno na truskawki, żeby lepiej smakowały!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pan Tadek na to zamyślony:
- ja sypię na truskawki cukier, ale to podobno ja jestem poj....y.

[Ohajo]

Promocja w Realu:

[lampart111]

Polak, Rusek i Niemiec jadą pociągiem, nagle coś zaczęło kapać z sufitu.
Rusek na to:
- To wódka,to wódka!
Wziął kieliszek i zaczął pić.
Niemiec:
- To whisky, to whisky!
Wziął kieliszek i zaczął pić.
Na to Polak:
- Chłopaki ,to nie wódka, to nie whisky. To mój Azor sika z walizki!

[Ohajo]

Obrzydliwe...

[lampart111]

Tato kto to jest alkoholik?-Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

[x-M-8]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:
- Kłam Pinokio, kłam...
*************************************

W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".
**************************************
Jasiu pyta Małgosi:
- Pobawimy się w głuchy telefon?
- A jak się w to bawi? - pyta Małgosia.
- Ty się położysz, a ja Ci wykręcę numerek.
****************************************
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan.
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką.
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?
- Nie, trochę drogo...
**********************************************
Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli goście. W pewnym momencie pyta się babci:
- Babciu, a co Ty masz pod spódniczką?
- To jeżyk.
- A kiedy zdechł, bo strasznie śmierdzi?
*************************************************