Kawiarenka humoru "U Ohajo"

[3 KOTY]

Jeszcze proszę. W sobotę mam imprezę. Chcę błysnąć, a w zasadzie to dla męża, bo mimo dużego poczucia humoru nie umiem opowiadać kawałów. Mąż nie jest takim śmieszkiem jak ja, a kawały opowiada wyśmienicie.
Najbardziej podobały mu się o kobiecie na dachu i o polityce.

[Ohajo]

Trwa ceremonia pogrzebowa na cmentarzu, gdy nagle znikąd pojawia się czarna chmura, uderza piorun i powietrzem wstrząsa grzmot.
Wdowiec podnosi zmęczony wzrok ku niebu i mówi do celebransa:
- Proszę księdza, możemy kończyć, żonka już chyba dotarła na miejsce.

=============================================

Samotny chłop w desperacji wrzucił na Facebooka krótki, lakoniczny komunikat:
"Potrzebuję żony!"
Następnego ranka przeczytał ponad setkę odpowiedzi. Większość brzmiała:
"Możesz wziąć moją!"

=============================================

Dwóch dziadków spotkało się pod koniec roku na partyjce szachów.
- Jak ci minęły Święta, Roman? Dostałeś coś pod choinkę?
- Tak, od żonki dostałem BMW...
- Co ty chrzanisz?... BMW??
- No.. Bambosze, majtki i viagrę...

[Ohajo]

Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi. Mruczy:
- No, czego nie lejesz? Lej, mówię. Śpiący jestem! Lej, łajzo!!!
Żona Zofia pyta z sypialni:
- Waldemar... ty z kimś tam rozmawiasz?
- Śpij, Zośka, śpij! I tak go już nie pamiętasz...

=============================

Syn do ojca:
- Tato, czy to prawda, że znaleźliście mnie w kapuście?!
- Tak. To prawda. A wczoraj znaleźliśmy cię za śmietnikiem, za to w sobotę na przystanku. Synu, musisz wreszcie przestać pić!

[remik19]

Ohajo uśmiałam się do łez
Świetne dowcipy

[Ohajo]

Po weselu panna młoda, jak na porządną włoską dziewczynę przystało, "przystępuje" do nocy poślubnej jako dziewica. Nieobyta z mężczyzną potrzebuje matczynego wsparcia.
- Sophie, niczym się nie przejmuj. Luca to prawdziwy mężczyzna, zajmie się tobą, jak należy! Idź śmiało na górę!
Poszła na górę, Luca już na nią czeka. Zdejmuje koszulę ukazując zarośniętą klatę. Sophie przestraszona biegnie na dół do mamy...
- Mamo, Luca ma okropnie zarośniętą klatę, boję się...!
- Sophie, idź na górę i nie panikuj. Wszyscy prawdziwi mężczyźni mają zarośnięte klaty. On się tobą zajmie, jak należy!
Wraca na górę, a tam Luca zdejmuje już spodnie ukazując porośnięte szczeciną nogi. Sophie pędzi do mamusi...
- Mamo, on ma nogi pokryte futrem!
- Sophie, moje dziecko... Nie ma powodów do obaw, wszyscy prawdziwi mężczyźni mają zarośnięte nogi! Wracaj do męża, on się tobą zajmie, jak należy!
A zatem z powrotem na górę... Luca ściąga skarpetki i młoda mężatka widzi, że na jednej stopie brakuje mu trzech palców. Biegnie na dół i woła:
- Mamo, mamo, Luca ma półtorej stopy!
- Zostań tu dziecko i mieszaj makaron. Tam na górze to robota dla mamusi!

[Ohajo]

Facet wybrał się na grzyby i zabłądził w lesie. Zmierzch się zbliża, wyjścia nie widać... Nagle zauważył w oddali blask ogniska. Podchodzi, a tam wiedźma warzy coś w kociołku nad ogniem.
- Co tam gotujecie, babciu?
- Magiczny wywar. Mogę poczęstować, jeżeli masz synku ochotę.
- A co takiego robi ten wywar?
- Oooo, jest naprawdę potężny. Sprawi, że przez rok będziesz niepokonany w swojej ulubionej dyscyplinie sportowej. Jaki sport uprawiasz?
- Żaden, ale lubię grać w pokera.
- W takim razie po wypiciu przez rok nikt cię nie pokona w pokera!
- Doskonale, to ja poproszę porcyjkę.
- W porządku, ale mam jeden warunek i jedno ostrzeżenie. Masz tu wrócić za rok i przynieść mi coś ze złota. A wywar ma niestety skutek uboczny - bardzo źle wpływa na życie seksualne.

Minął rok, facet wraca do wiedźmy i niesie w darze złotą bransoletkę.
- I co, jak się wiodło w pokera?
- Rewelacja, wygrałem mnóstwo kasy i rzeczywiście, nikt mnie nie pokonał! Dzięki, tu masz w prezencie złotą bransoletkę.
- A jak tam życie seksualne?
- Całkiem całkiem...
- No mów, ile razy uprawiałeś seks przez ten rok?
- Trzy, może cztery...
- Hahahaha, ostrzegałam! I to ma być "całkiem, całkiem"?
- Całkiem, całkiem jak na księdza proboszcza małej, wiejskiej parafii...

[Slawgos]

Ohajo -
Rób/czyń tak dalej. To jest fajne.

[Ohajo]

- Mówię ci, stary, co ja przeżyłem! Siedzę na koniu i pędzę, jak szalony. Po mojej lewej jest kilkumetrowa przepaść, o mały włos w nią nie wpadłem. Po mojej prawej biegnie słoń, tak samo szybko, łeb w łeb zapieprzamy! Przede mną drugi koń, próbuję go wyprzedzić, ale nie mam jak. A za mną tuż tuż pędzi lew! Ale się najadłem strachu... Dobrze, że jakoś się wydostałem z tego biegu.
- No... gdy w końcu twoja zapijaczona dupa spadła z tej karuzeli!

[Ohajo]

- Dlaczego chomik przypomina trochę papierosa?
- Bo nie zrobi ci krzywdy, dopóki nie włożysz go do ust i nie podpalisz!

=============================

- Mój syn interesuje się astronomią i zadaje kłopotliwe pytania.
- Jak choćby?...
- Wczoraj zapytał, jak umierają gwiazdy.
- I co mu powiedziałeś?
- Że najczęściej z przedawkowania...

[3 KOTY]

Ohajo napisz coś

[gienia1230]

Tak wpadłam z wizytą, Ohajo wrzuć coś! Plissss

[Ohajo]

To może krótko:
- Czy chłop może odlać się na zapas?
- Może, ale radzę zapas wyjąć wcześniej z bagażnika.

[malopolanin]

Prawdziwa męska przyjaźń: