Śmieszne teksty i porady :) - REW

[aurynka]

ODA DO NOCNIKA

O Ty, co stoisz pod łóżkiem
o Ty z zaokrąglonym brzuszkiem
o Ty, co w późnej godzinie
przynosisz ulgę całej rodzinie

Strzelają do Ciebie armatnie wystrzały,
a Ty stoisz dumny, wspaniały na polu chwały

O! Nocniku wspaniały!

[nemo56]

aurynko, fajne te ody. To Twoja poezja?

[aurynka]

aurynko, fajne te ody. To Twoja poezja?

Niestety nie moja poezja Nemo

p.s. Ja piszę wprawdzie wiersze ale dosyć przygnebiające i mroczne

[lila31]

Aurynko tekst o nocniku trochę przeterminowany (kto ich jeszcze używa) ale dobry.
Natomiast wiersz o transformatorze chyba wydrukuję i każę chłopcom uczyć się na pamięć. Niech odczują głębię uczuć (do) transformatora. Bardzo, bardzo mi się podoba.

[aurynka]

Aurynko tekst o nocniku trochę przeterminowany (kto ich jeszcze używa) ale dobry.

Moje dziecko używa nocnika A to źle? Gdzie ma robić?

[lila31]

Oj Aurynko masz rację. Czytając wiersz, i pisząc to, wyobrażałam sobie takie duże, grube, dorosłe d....o, zapomniałam o dzieciaczkach. Wyrosłam już z takich użytkowników, a przecież moja wnuczka też z niego korzysta. Mimo wszystko dalej wyobraźnia podsuwa mi to d....o.

[aurynka]

Oj Aurynko masz rację. Czytając wiersz, i pisząc to, wyobrażałam sobie takie duże, grube, dorosłe d....o, zapomniałam o dzieciaczkach. Wyrosłam już z takich użytkowników, a przecież moja wnuczka też z niego korzysta. Mimo wszystko dalej wyobraźnia podsuwa mi to d....o.

W umyśle ludzkim wyobraźnia na szczęście potrafi działać cuda Ta oda też mi się raczej z pupciami dzieci nie kojarzy

[basiakam]

Rozbrykało nam się forum!
Oby do wiosny Panie Adminie .

[aurynka]

Niektóre smsy wysyłane do użytkowników różnych sieci.

1) Uwaga!!! NOWOŚĆ!!! SEX-SMS-WIADOMOŚĆ!!!: OH... OUUH...
AAAAAH...UUH... OOOOOOOOOH...ACH...UUUUUH... /Naliczono oplate: 24,00 PLN+VAT - Dziekujemy


2) Dzień dobry! Tu operator sieci. Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. Dziękujemy.

3) KOT to KOT, KOT jest KOT, dobry KOT, sposób KOT, żeby KOT, idiota KOT, był KOT, zajety KOT, KOT przez KOT, conajmniej KOT, 20 KOT, sekund KOT! (Teraz przeczytaj to bez slowa KOT!!!)


4) Podazaj za strzalkami...=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
=>=>=>=>=>... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę którą Ci się przysła???

[aurynka]

BEZ KOMENTARZA

RODZAJE PIERDNIĘĆ

Uwaga ! Nie polecam osobom kulturalnym i wrażliwym !


Ambitny: Zawsze jestes gotowy pierdnąć

Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia

Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności

Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od cudzego

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Dziecinny: Pierdzisz, a potem się śmiejesz

Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie

Zarozumiały: Myslisz że zawsze możesz pierdnąć głośniej

Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli

Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra

Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa

Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie

Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz że to twoje własne

Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami

Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjasnienia używając zawiłej terminologii medycznej

Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegrysć bąbelki

Nieszczęsliwy: Nie możesz się JESTEM_ WULGARNY /-NA

Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę

Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie

Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia

Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę

Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz

Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz

[aurynka]

Zabawa z dziurkami.

1) Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata!

2) Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!

[Erazm]

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, mam wielki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
- Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie...
-Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem.

[Onak]

- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon? - Ty moja Myszko

Pracoholik
Sekretarka wchodzi do gabinetu dyrektora i krzyczy: - Panie dyrektorze wiosna przyszła! - To ją wpuść!!!