Dowcipy wybrane. 1 część

[November23]

Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle zza krzaków wyskakuje zły wilk...
Zaciąga Kapturka w Krzaki... Po dłuższej chwili.... wychodzą, Kapturek pyta wilka:
- A Ty masz zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids...?
- A, mam!
- To wyrzuć...

[adamza07]

Wilk schwytał Czerwonego Kapturka.
-Mam Cię,teraz będę Ciebie całował, tam gdzie do tej pory nikt Cię nie całował !!!
-W Koszyczek ?????

[GrzegorzR]

Podobno autentyczne.
Pytanie od towarzystwa szachowego do profesora Miodka.
-Czy forma "szachuje" jest prawidłowa?
-Jest jak najbardziej prawidłowa, ale grzeczniej byłoby powiedzieć "Ciszej panowie!"

[x-suzana]

Autentyczne, ze szkoły:
uczeń klas początkowych usiłuje odczytać wyraz i czyta po literce : " d o m ", nauczyciel pyta się : "razem? ",
uczeń odpowiada " chałupa".

[Karolina__]

Klasyczna sytuacja. Mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, bardzo zmęczony od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji przykrywa się futrem i wypełza z szafy.
Mąż się budzi.
- Kto tam?
- Mól!
- A futro?!
- W domu sobie zjem!

[GrzegorzR]

Podczas przejeżdżania tramwaju ulicą w szafie wypadały drzwi. Kobieta wezwała stolarza. Facet przyszedł i nie stwierdził niczego złego w budowie szafy. Ale kobieta się upierała, więc stolarz dla świętego spokoju powiedział, że wejdzie do szafy i zobaczy, co też takiego dzieje się z drzwiami podczas przejazdu tramwaju. Jak powiedział, tak zrobił. W tym momencie wchodzi mąż kobiety i pierwsze kroki robi do szafy, żeby powiesić ubranie. Zdziwienie ogromne, gdy zobaczył tam faceta.
- co pan tu robi?!!!!
-pewnie pan mi nie uwierzy, ale czekam na tramwaj

[Katarzyna1969]

Trzy przyjaciółki [sąsiadki] , znudzone codziennym życiem wybrały się na nocną eskapadę.
Poszły do baru, potańczyły, popiły i ok 4.00 nad ranem wracały do domu. Chwiejnym krokiem dotarły do cmentarza, wtedy wszystkim zachciało się siku. Z pewną nieśmiałością i obawą wspólnie postanowiły załatwić potrzebę za murem cmentarnym. Zadowolone z siebie wróciły do domów.
Rano mężowie przyjaciółek spotykają się pod garażami, każdy smutny, milczący...
Stary, co się stało ?
Nic, chyba żona mnie zdradza..
Jak to ?
Wróciła o 5.00 nad ranem, pijana jak bela...
Coś Ty, to moja mnie zdradza, wróciła o 5.00 rano, pijana jak bela i w podartych rajstopach...
Trzeci z nich mówi: chłopaki, to moja mnie zdradza:wróciła o 5.00 rano, pijana jak bela, w podartych rajstopach, a na szyi miała szarfę z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY-KOLEDZY Z LUBLINA

[adamza07]

Młody mól wylatuje pierwszy raz w życiu poza szafę.
Po powrocie stary mól zapytuje;I jak tam było?
SUPER!!!,odpowiada młody, wszyscy klaskali.

[kulow]

passtuch - jedno słowo a tak wiele znaczy
zaraz wam mechanik wszystko wytłumaczy
passtuch to jest perła, ideał dizajnu
rózni się nie wiele, ciutkę, od kombajnu
kultowa już buda, przed liftem i po
b5 się rozumie - prestiż to jest to!
czy to w tedeiku czy też jest w benzynie
zaszpanuje każdej, wiejskiej blond dziewczynie
sołtysowi z wólki morda już się cieszy
bo handlarz mu ciągnie, passacika z Rzeszy
będzie w tedeiku, po dziadku lekarzu
sołtys dumny chodzi, zamiata w garażu
dziewięć dziewięć rocznik (model dwa tysiące)
jeżdżony był tylko w słoneczne miesiące
pali trzy literki - cztery jak jest zima
jedyny mankament - do nabicia klima
rozrząd wymieniony, filtry, płyny, paski,
z zazdrości z burmistrzem wynikły niesnaski
szyby w oryginale, w elektryce cały
"czeki" bardzo rzadko się w nim zapalały
sto trzydzieści "koła" szafa pokazuje
przebieg oryginalny - z tym nie dyskutuje
czemu tak wytarty, mieszek i fajera?
poradzimy sobie - lśniąca czerń markera
passtuch znakomicie opał toleruje
chociaż ropy na wsi nigdy nie brakuje
przyspieszenie takie że aż w fotel wgniata
objadę każdego w japońcu wariata
to było największe, marzenie życiowe
by nabyć passtucha, można sprzedać krowę
już passtuch w garażu, można go oblewać
wieśniackie pokrowce szybko przyodziewać
by gnojem z gumowcy, środka nie pobrudzić
za fajerą passka nie można się nudzić
kredyt na passtucha wziąć było warto
bo passtuch to passtuch! Volkswagen DAS AUTO!

[Karolina__]

Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot!

[PESTKA@]

Które kobiety wrzeszczą w dzień? Te co nie jęczą w noc!!!!!

[robertP2]

To miał być piękny lot.
Samolot startuje bez problemu z lotniska.Pilot w powietrzu wita załogę i pasażerów
-Dzień dobry państwu , witam na pokładzie naszego cudownego nowoczesnego samolotu. Życzę przyjemnej podróży. Proszę wygodnie usiaść i zrelaksować się ........
i nagle :
.............o Mój Boże ! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Po chwili nerwowej ciszy odzywa się pilot ponownie przez intercom :
-Proszę państwa najmocniej przepraszam , jeżeli państwa przestraszyłem , ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich....
===========================================================

[Monika79]

Witajcie,zaznaczam wątek.Bo jest super

Jasiu,chce popływać i pyta ratownika o zgode..
-Czy mogę popływać w tym basenie?
-Musisz najpierw pokazać mi jak pływasz.
Jasio zaczyna,robi fikołki,nurkuje,pływa......wreszcie ratownik go sie pyta
-Gdzie nauczyłeś sie tak pływać?
-Tata wyrzucał mnie na środek jeziora
-To pewnie,trudno było dopłynąć do brzegu?
-Nieeeee,najtrudniej było wydostać się z worka..

Nauczycielka rozmawia z dziećmi o zwierzątkach.Podchoodzi do Jasia i pyta..
-Jasiu,ty masz może pieska?
-Mieliśmy kiedyś pieska prosze pani,ale go zabiliśmy,bo ja miesa nie jadłem,ojciec nie jadł i matka tez nie.To dla jednego psa mięsa nie bedziemy kupować
-Jezu,Jasiu to straszne,a kotka nie masz?
-Mieliśmy też kotka ale go zabiliśmy.Bo ja mleka nie piłem,ojciec i matka też nie,a dla jednego kota nie bedziemy mleka kupować....
-Co ty mówisz,przyjdz jutro z mamą.....
-Miałem kiedys mamę ,ale się jej z tatą pozbyliśmy,no bo ja jeszcze nie bzykam,tata już nie może.Dla sasiada nie będziemy trzymać.......